В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что еще раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

- А я вчера дома заначку нашел!

- Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, да ты и раньше был козлом.

- Как подфартило Сереге!

- В лотерею выиграл?

- Круче! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Зашел в магазин «Таможенный конфискат» - одно барахло китайское! А где наркотики, оружие, валюта?! Куда они все это девают?

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

- Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.

- Так, молодой человек! Либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?

- Я не знаю.

- По вам это видно.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос: какого черта я до сих пор подписана у него на смартфоне как «Леха-шиномонтаж»?

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет еще хуже...

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

- Кто вы такие?

- Феминистки!

- Чего вы добиваетесь?

- Равенства!

- Песчаный карьер - два человека!

Бог:

- Я прощаю.

Женщина:

- Я подумаю...

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, да ты и раньше был козлом.