- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать, чтоб не приставал!..

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что делают носки в микроволновке?»

Сохнут, конечно.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.

- Мы к холодильнику?

- Да.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Почему в Индии самые крепкие браки? Потому что мужу на свадьбу дарят ружье, а жене рисуют красную точку на лбу.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч…

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на экскурсии в Британском музее, случайно расшифровал клинописную табличку XXVI века до н. э.