Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Встречаются два глухонемых. Разговаривают жестами. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. 
Жена видит на определителе, что это он. 
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая женщина страны слушает. . . 
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему “к счастью”?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

Две бабки на лавочке.Одна - другой:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая, немного подумав:
- А тебе срочно?

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.