Дед собирается в магазин, бормочет под нос: — Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) — Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? — Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький...

- Моя жена каждый день просит денег.... - А зачем ей так много? - Не знаю, ни разу не давал.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - Ну и какой же балет вы смотрели?

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: «выключено» и «все включено».

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. 
Парень женщине: 
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина: 
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень: 
- А, понимаю.
Женщина: 
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень: 
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: 
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: 
- С вас 300 рублей.
Парень: 
- За один кефир?
Кассирша: 
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

- Нет, ты будешь первым.

- Не буду.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.