- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Мам, ну он же рыжий!

Отец с дивана:

- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Один сосед - другому:

- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Чем тише ребенок сидит в комнате- тем страшнее туда заходить!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!

- И чем же?

- Такие же лохи, повелись...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости...
— А ремень?
— А ремня дома получишь!

- Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Самолет. Рейс «Магадан-Майами».
Заходит блондинка, значит, в самолет и садится на место первого класса. Через некоторое время подходит „действительный пассажир” и просит освободить место (билет все-таки есть). Блондинка отказывается. Мужик просит еще 3 раза, но ничего не меняется. Он приводит администрацию. Приказывали, просили, уговаривали — ситуация не изменилась. Думали-думали что же делать. И тут подходит капитан и что-то ей на ушко говорит. Она спокойно встает и идет на свое место в экономку. Ну и всем же интересно, что сказал ей капитан. Может предложил ей что: деньги, машину, ну и в мыслях проскользнуло может переспать предложил. Ну все же кто-то спросил его, что за тайна. 
А он ответил:
- У меня жена тоже блондинка.
- Ну а сказал то что?!
- Что первый класс на Майами не летит.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

А что если кровь в поликлинике у людей берут не на анализы, а исключительно для фильмов Тарантино?...

Покупатель:

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка филе не семги, а дешевой горбуши.

Продавец:

- Да как вы можете это определить?

- По вашей чересчур довольной роже.