Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

- Скучал по мне?

- А ты куда-то уходила?

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой.

И так не только с автобусами.

Когда папа в третий раз прислал мне на день рождения с орбиты четки из хлебного мякиша, рисованные карты и нарды, я начал немного подозревать, что он ни фига не космонавт...

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Мужик приходит в 2 часа ночи домой пьяный. Жена:

- Куда, пьянь?! Вот где налакался, туда и иди!..

Мужик достает телефон, набирает номер и говорит:

- Колян, ну все нормально, щас буду, я отпросился!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

В каждой девушке есть что-то особенное.

Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:

- Ну-ка не лезь туда, упадешь!

Внук:

- Ну и что? Тебе, значит, можно падать, а мне нет?

- А я и не падала, не говори глупостей!

Внучок:

- Падала, падала - папа вчера только сказал: «Опять, блин, твоя бабушка как снег на голову свалилась!»

- Люблю тебя.

- И я тебя.

- Как сильно?

- Я люблю тебя так же сильно, как пожрать.

- Годится.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая вот уже триста лет передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

Этикет 21-го века. В левой руке принято держать вилку, а в правой мышку.

Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.