Анекдоты
Если ты откажешь мне...
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Купил хваленую германскую...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на березовом накрылась.
Разговор между подругами...
Разговор между подругами.
- Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
"Ты можешь больше"
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам...
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Многие женщины ...
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
В связи с тяжелым материальным положением...
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Разработан самый грозный...
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
Электрическая ...
Электрическая вращающаяся елка! Для детей, которым лень водить хоровод
Вы доллары принимаете?
В ресторане.
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Мои ровесники в детстве...
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Кто сидел на моем стуле?
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
В вагоне...
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там
мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Продается котенок-метис...
Объявление:
«Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс».
Комментарий:
«Ну это точно по пьяни…»
