Муж - жене:

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…

— Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?

Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

- Я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Психиатр - мужику:

- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

- Это почему же?

- А я выиграл 5 миллионов тенге в лотерею и пожертвовал их детскому дому.

- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Блоха - мужу (вздыхая):

- У всех подружек мужья как мужья, одна я как лохушка: вторую зиму придется ходить в старой собаке.

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: «Ты че разлегся на полкровати?!»