Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

- Вчера на меня в лифте напал маньяк!

- Какой ужас!

- Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Девушкам на заметку...

Как быстро выйти замуж:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

Если женщина оптимистка, то у нее всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?»

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Чаю бы сейчас горячего, а не хочется.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел.

Ну вот и вырос, вот и пошел.

Хорошо, если говорит - куда.

Объявление:

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! Ваш ЖЭК».

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

Чтобы быстрее заснуть, турки на ночь считают туристов.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было.

- И ее родители гнались за вами?

- Гнались.

- И не догнали?

- Догнали.

- И чем же все это кончилось?

- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Во что ты опять вляпaлaсь?

- Всё перечиcлить?

- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.