Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

- Сонечка, одолжи мне денег.

- У меня нет.

- Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!

В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,

кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую

вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то

рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,

не только есть, но и пить.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Два друга беседуют:

- Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?

- Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.

- А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!

Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

— Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Че делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?

— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?

Оказалось, что День ВДВ!