Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят... 

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч долларов!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо, столько счастья сразу!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену.

Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. 

Ненавижу безответственных мужиков!

Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам

В метро.

- Женщина, вы забыли пакет на сиденье!

- Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов борщ с пампушками!

- Как поживаешь?

- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

- Ура-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- А почему вы с ним расстались-то?

- Да он два месяца ныл на тему «Ты меня не любишь».

- И что?

- Что, убедил!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.