Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла $500 из твоего пиджака.

- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

- Ох!.. Спасибо за предупреждение!..

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное белье! ... . 

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. 

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры 

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

— У вас проблема с фотографией в паспорте.

— Какая проблема? Вон я третий слева.