Эх, как хорошо на природе - костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Трудно быть Анной Семенович.

Никто не помнит, о чем твои песни.

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию..

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем­ с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий­ свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.

- А второго?

- А второго утопила.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

Он: — Дорогая, я хочу ребенка...

Она: — Давай сразу уточним.

Сделать или вырастить?

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

- Какой номер?

- Вы что, думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

— Надень шапку!

— Ну, мааам...

— Не мамкай!

— Ну, родииительница...

— Кошмар. Лучше мамкай. 

Все едут на море.
Но я же не все.

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…

— Вирус, что ли?

— Не-е-е, … больше похоже на утюг… 

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.