— Скажи хлеб!

— Хлеб...

— Мягче !

— Хлэб:

— Мягче

— Хлэп...

— Еще мягче!

— Буличка.

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит

— когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника тот в шоке звонит другому и говорит

— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

— Дорогая, ты меня любишь?

— Конечно, дорогой!

— А измену простишь?

— Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Урок биологии.

— Иванов, назови мне два диких зверя.

— Тигр и... не помню

— Не знаешь. Садись, двойка.

— Петров, назови мне три диких зверя.

— Тигр, лев, м-м...

— Не знаешь. Садись, двойка!

— Изя! Назови пять диких зверей!

— Два тигра и три льва!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа...

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.

В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

На сайте знакомств:

Он: привет как нащод общения

Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…

— Почему?

— А зачем?!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Казахстанские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.