- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

- Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор…

- А хор-то при чем?

- Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

- Ваша фамилия?

- Ослик.

- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?

- И. А.

В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни»

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда на тебе женился?»

Вообще-то мне кажется, что надпись на зубной пасте «Одобрено ассоциацией стоматологов» - все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Сезон переворачивания подушки холодной­ стороной объявляется открытым!

Объявление:

«Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдет».

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.

Внизу тонет человек и громко кричит:

- Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!

Первый джентльмен обращается ко второму:

- Сэр, вы умеете плавать?

- Нет, сэр.

- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

После многочисленных домашних застолий я твердо решил, что, когда вырасту, стану гостем.

Жена:

- Ты помнишь, какой завтра день?

Муж:

- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.

Жена:

- И как мы отметим праздник?

Муж:

- Какой праздник?