Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Второе свидание:

— А я и не знала, что ты носишь очки.

— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал. 

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Забавно, что такой же привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Ну, и хорошо! 

- Доброе утро!

- Даже не знаю, как бы вам ответить, не нахамив.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит

ему выпить кружечку пива...

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:

1. Родиться в богатой семье…

Вас напрягает наступление понедельника?

Есть простой выход - работайте без выходных!

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.

- Но я люблю деньги.

В 1855 году на царский престол взошел Александр.

Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Вся суть девушек:

1. Просить сказать правду.

2. Услышать правду.

3. Обидеться.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

Девушка в магазине электроники:

- Я покупаю этот айфон.

- Аксессуары брать будете?

- Какие?

- Ботокс для губ и зеркало для ­селфи.