Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет. 

— Идеальных людей не бывает

— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! 
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- И это его остановило?

- Конечно, монтажная пена кого угодно остановит.

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, извини, забыл.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?

- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Приходит пpогpаммист к пианисту — посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

- А Виктор вчера играл на фортепиано!

- Ну и как?

- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:

"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Нур-Отан"... Блин, полстраны курить бросит!!!

— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик  выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок.

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!