Не было в моей жизни настоящего мужчины.

За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

Мне не надо повторять два раза, что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели… 

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот? 

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели. 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.

- Че?

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера...

Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.

 — Зачем?

— В гости иду, носок дырявый 

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!

- Ну так и не ходи!

- Так я же жених...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос". 

«Я тебя простила...» - написала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?

- Ну ладно, волк, ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!