Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят... 

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Мужик едет в тяжелой пробке за какой-то фурой. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Мужика через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты че делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: «Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку».

А тебе 25. И ты - учитель.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

- Давай меняться бабами!

- Но у меня нет бабы.

- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать! Захотелось жрать - лег поспать! Захотел новый планшет - лег поспать…

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

- Дедушка, как вам новый телевизор?

- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

- О, поздравляю!

- С чем?

- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать, задумчиво:

- Может, ему еще дать?

Блондинка - Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко. А на какой этаж?