Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

Новости шоу—бизнеса:

— Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.

— По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:

— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

— Нет ещё, пока реклама. . .

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок.

— Спасатели как—то занервничали и решили не поднимать трубку.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: 
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… 
— Что-то я тут у вас ничего не вижу 
— Не видите ничего — чего именно? 
— Травы, например, не вижу. 
— Так её съела корова! 
— Но где же корова? 
— А что ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает.

— Зачем?

— Чтобы ночью не сперли.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.

— Ну че, бабка, спам?

— Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!

— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

В полиции человек обращается инспектору:

— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?

— Зачем вам это нужно?

— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.

— Начнем с плохой.

— Я расколотил твой мерс.

— А какая же хорошая?!

— Я больше не буду!

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку:

— Made in China.

— Папа, у меня для тебя хорошая новость, — с сияющими глазами обращается сын к отцу.

— И какая?

— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Муж с женой ночью в постели.

— Дорогой, возьми меня!

— Спи дура! Я никуда не еду!

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: — Стиральная!