Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В парикмахерской:

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущенно отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

- Жизнь, как коробка конфет-ассорти - каждому попадается свой вкус...

- И какой вкус попался тебе?

- Разочарование.

- А мне с коньячком.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошел!

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Такое ощущение, что апрель с январем сутки через двое работают.

Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!»

И не обманул - насчет гада...

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.

Прораб - инженеру:

- Едрен батон, говорил же я им не разбирать леса, пока обои не поклеят!

Пора бы уже добавить в телефон функцию «вернуть отправленное сообщение».

- Опишите себя в двух словах.

- Скромный, великолепный.

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.

Думал об этом всю ночь.

- Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.

- Хорошая новость, поздравляю!

- Спасибо. Вы тоже съезжаете.