— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый.

И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

— С вас штраф 1000 тенге за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми пять и слушай дальше...

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты че? Офигел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ

ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Доктор, помогите!

Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Приходит мама с работы.

Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я посуду помыл!

— Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой. Второй:

— А я посуду вытер!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 5000 тенге.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

На приеме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ! !

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?