Анекдоты
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами...
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Мужик впал в ступор...
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Три раза за ночь?
Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.
Хорошая новость...
Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек!
Плохая новость - они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»...
Если ваша любимая неожиданно спросила...
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Вовочка, ты в каком классе учишься?
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В экономклассе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Интересно, какие статусы...
- Интересно, какие статусы в Фэйсбуке будут у нас в старости?
- «Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!»
Начальник пасеки...
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали...
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук...
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Никогда не обижайтесь...
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
В детстве ты думаешь...
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, все равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чем ты оказываешься прав.
У вас кот сильно газированный...
Сегодня свиные отбивные...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
