- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:

- Джонни, я на краю разорения.

- Очень сожалею, сэр.

- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.

- Боюсь, что это невозможно, сэр.

- Но почему?

- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Лектор говорит:

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? 
- Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.

Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Диагноз «практически здоров» предполагает, что теоретически вы больны.

Живешь-живешь себе, а потом раз так - бац!!!

И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.

Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Всегда прислушиваюсь к себе.

Хороший человек ерунды не посоветует.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...