Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и

стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.

Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад

К психиатру приходит пациент

— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

— Ты как женился?

— Благодаря интернету.

— Сайт знакомств?

— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

— Знаю: 0-3 продули...

— Сам смотрел?

— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "козлы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод:

— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...