Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии.

Хохочете, что ли, целыми днями?

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

«Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил.

Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку...

Твой Дед Мороз».

Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь...

Как победить в споре с девушкой: 
1. Начни спор с девушкой. 
2. Заплачь первым.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.

Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 3.00?

- Спасибо за идею!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать...

За полетом вашей мысли надо следить с ружьем.

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маху бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

- Ничего.

- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Отец и сын сидят у телевизора.

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо, сынок. Сейчас сам увидишь…