Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сынатрех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:

- Три коленки-то, три!!!

Сынок полусонный :

- Папа - не три, а две...

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил

Дорога. На обочине стоит 600-й "мерс". Капот открыт, в нём копается механик в спецовке, рядом слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:

- Ну, в общем, я нашёл неисправность...

- Ну?

- У вас тут короткое замыкание...

Новый русский, залезая в карман за бумажником:

- Так что за базар, давай удлиняй!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. 
На выходе обращяется к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна.

Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем.

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да.

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Через 40 лет: - Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!

— Дорогой, принеси мне крем. — Какой? — С красным колпачком! — Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков...