Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадет.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...

- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Звонок на радио:

- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоем в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.

- Да, но нам уже за 40 лет.

На открытии новой шахты туда по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!

- На какой машине тебя везут, доченька?

- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT!..

- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!»

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине все время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!