* * *

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

— Будет год норки, норковую подарю!

* * *

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

* * *

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси...

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

* * *

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет? ?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

* * *

Один мужик у другого спрашивает:

— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

— Да вот, надоело по столовкам питаться...

— Ну а сейчас?

— А теперь нравится!

* * *

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.

— Очень приятно...

— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * *

Один предприниматель интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

* * *

Призывник из деревни пишет домой письмо:

"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

- Тяните билет

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?— спрашивает учительница.

- Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»

* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче. . .

Авто инструктор хвалит студентку:

- Машенька, вот молодец какая – наконец-то ты у меня глаза во время вождения открывать начала.

* * *

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

- Вань, тут такая тема – разместил свою анкетку на сайте со знакомствами.

- Ну, как там с девчонками?

- Да на мой лозунг: «Ищу красивую для долгосрочных отношений» аж 15 мужиков откликнулось – ни одной дамы.

- Вот это да! А девчонки-то где?

- Так мужики все с одной фразой ко мне ломились: «Так бери мою – не прогадаешь!».