...И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто вам настроение испортил!!!

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик на Багамах.

Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.

Может, с глазами что-то?

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

Опытный гаишник может сказать слово «уважаемый» пятью разными интонациями.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.

- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.

- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

- Ну, мальчик, проси что хочешь.

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?» ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю…

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю, потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

- В тюрьме я работал.

- Ну неплохо. А что именно делали?

- Рукавицы шил.