За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

- Ваша профессия?

- Мечу в цирке ножи в миллиметрах от ассистента.

- Судимости есть?

- Одна.

- За что?

- Брак на работе.

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное «Мне и 5s достаточно»?..

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю на себя в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Объявление:

«Продам свадебное платье - СЧАСТЛИВОЕ!!! Сама в нем 5 раз замуж выходила!»

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и со словами «Блин, опять!» начал перебирать карбюратор.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Но я же сказал правильный ответ!

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

— Зай, я не сдала на права. 
— А что завалила? Теорию? Практику? 
— Инспектора, дерево и двух бомжей..