- Привет.

- Привет.

- Что делаешь?

- Пресс качаю!

- А что это?

- Полезно для фигуры и для здоровья!

- Дай ссылку, я тоже скачаю …

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я-майор Петренко, -заявил офицер, -вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность…

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».

Девушка в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Он бегал за каждой юбкой… Все бы не чего, но дело было в Шотландии.

- Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.

- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.

Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть!?

- Вниз...