Способ завязать знакомство:

- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят.

Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.

Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: «Мне как обычно!»

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.

- Ужас!

- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

- Как вы проводите летний отпуск?

- Взглядом.

Продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать - только после 22.00.

Отличная логика.

В юности я мечтал о белоснежном BMW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

Прочитал, что по фэн-шуй дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...

Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Мужик в останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

- Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

- Так что ж ты сpазу не сказал?!

- А я думал, вы с шиком хотите...