Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня я на ноль делил.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала герцогу Бекингему.

- А на фига она вам нужна, ваше величество?! Там же менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Скидываемся по 500 тенге.

- На что?

- На день рождения Димы.

- Какого Димы?!

- Не прокатило.

Я вам не дятел - головой работать!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, мне нужна фотография нашего папы.

- А зачем она тебе?

- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.

- Поделись секретом: благодаря чему вы с женой так дружно живете?

- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего

- Ну что, бухнем?

- Так мы же на работе! Это же нехорошо!

- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей

- Петров вступил в Общество защиты животных. И стал там ярым активистом.

- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

- Ты хочешь стать моим солнышком?

- Конечно, дорогой!

- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы оканчивали?..

- Ухрюпинский резюмешный техникум.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.