Женщина в аптеке спрашивает:

- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч.

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик. Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят, где отдыхал, честно отвечу:

- На бермудах и в панаме!

- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед Мороз приносит?

- Правда, доченька.

- Мама, а зачем тогда мы папу кормим?

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:

- Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно. Это я ее ущипнула.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

 Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.

- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...

- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!

- Нагуляешься... Женишься, поди, сразу же, как я помру...

- Да ну тебя! Ерунду говоришь!

- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!

- Да ты что! Они ей велики...

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут! Нет у нас дорог!

Хозяйке на заметку.

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!

Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух.

Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?

После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Мысли пассажира в такси:

- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем?! Хоть нос затыкай!

Мысли таксиста:

- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..