У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие

Очень часто на асфальте можно встретить надписи «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!».

Потому что в нашей стране ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед Мороз приносит?

- Правда, доченька.

- Мама, а зачем тогда мы папу кормим?

Объявления:

Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64-й... Нет больше сил ждать принца! Люба.

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

- Ты чем очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тоже тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Да ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но это как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

- Доктор, как мои дела?

- На миллион.

- Так хорошо?

- Нет, столько стоит лечение.

У каждого мужика есть три вида одежды:

1. На выход.

2. Домашняя.

3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

Инструктор:

- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...