Анекдоты
Знаменитость - это человек...
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
Народ хочет всего две вещи...
Народ хочет всего две вещи. Первое - чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе - чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
В авариях виноваты гаишники...
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Наш народ не может долго терпеть...
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.
Нашел старый отцовский школьный дневник...
Нашел старый отцовский школьный дневник, в нем запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка, ты свободна!» - выкинул чучело дятла в окно».
Ну теперь понятно, в кого я уродился…
В салоне красоты...
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Вчера Люська прозрачно намекнула...
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск для болгарки, сильно обидится?
Строго сижу на диете...
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Так как воспитательница...
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Я поила его три дня...
Я поила его три дня, а потом притащила в загс и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Рэкетир Митяня ...
Рэкетир Митяня случайно изобрел новый вид живописи - боди-арт паяльником
В современном городе...
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело. Чего там учиться - встал в пробку и стой.
Разговаривают две подруги...
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Я страшно завидую своему ноутбуку...
Я страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна...
Вы говорите, что это чистая шерсть...
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
В прошлом году...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!