Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Объявление:

«Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов».

У нас в офисе народ трудится на все 100%:

- в понедельник - где-то на 5%;

- во вторник - на 20 - 25%;

- в среду - на 30 - 40%;

- в четверг - на 20 - 30%;

- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил…

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:

- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!

Папа:

- Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!

- Что?!

- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра

Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь.

— Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?

- Да я фрилансер.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: безработный.

- А ты как?

- У меня свой бизнес.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: спекулянт.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.