Идет с работы женщина через парк. Налетели «отморозки», сумочку, мобильник отняли, а ее избили.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и говорит:

- Ну все правильно - Луна в Скорпионе!

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Только за последний месяц в семье Петровых состоялось четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвертку и пытался починить что-то из электрики...

- Какая разница между центральной властью и преступностью?

- Одна из них - организованная.

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

В работе пpогpаммиста и шамана много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.

Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Реклама:

- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер!

Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Парикмахер - клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашенно:

- А можно как раньше, ножницами?..

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.

Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку».

И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- Милый, давай поженимся!

- Я не хочу жениться. Я есть хочу...

- Ну вот на свадьбе и поешь!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.