Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Семья проходит таможенный контроль в аэропорту. За действиями таможенника наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: "Теплее!Теплее!" 

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то зачем прикрутил?

- Не хочу жениться.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Развод в семье Абрамовича. Как это было.

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

— Я вчера почти трезвая была!

— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.

Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Правила хорошего тона.

Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:

- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:

— Ну что мы тебя, на голову посадим?