Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть  на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!

Сосед:

- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги длинные, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул.
- Ну а она?
- А она встала и уступила мне место.

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест закончен.

Захожу в аптеку и спрашиваю:

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч…

Надпись на двери детского садика: «Пьяным отцам дети не выдаются».

Благодаря Одноклассникам через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше».

Если вы планируете убийство, то вложите в руки жертве маракас и осьминога. Это должно запутать следствие.

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, неделю безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».