Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:

-Эй!Ты что ищешь?

-Деньги!

Мужик переворачиваясь на другой бок:

-Ну-ну....Если найдешь разбуди.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?!

— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

-Папа, а что такое финансовый гений?

-Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- Ну что Серёга, твоя уже родила?

- Родила! Пацан - вылитый я!

- А как роды прошли и вообще..?

- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

-Ты что такой грустный сегодня?

-Да вчера баксы купил и денег не осталось..

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.

— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.

"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

-Граждане пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:

"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".

Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:

"Тогда зачем тебе колеса?"

-Нет в наше время друзей, -жалуется один приятель другому.-Попросил недавно у одного взаймы тысячу тенге, и этот козел мне отказал!

-Слушай, предупреждаю сразу-я тоже козел.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:

- Как дела, Серега?

- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.

- Ну нифига себе! А откуда деньги?

- Это все студенты!

- Взятки берешь?

- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!

- А как же ты им ставишь хорошие оценки?

- Присылают смс-ки на короткий номер!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

-У меня две новости, хорошая и плохая. с которой начинать?

-Ну ладно пугай, давай с плохой

-Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

-Ну а хорошая?

-Да это мое казино оказалось.

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма…

Жена:

- Ой мама!!!

Муж:

- Узнала, да?

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...

- Кто это, муж?

- Hе бойся

- Hет, ну кто??

- Hикто не придет

- Hет, ну кто???

- Да это я до операции

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР - помощь друга, звонит другу:

- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!