- Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу покаяться тебе во всех прошлых грехах...

- Но ведь ты это уже делала.

- Да, но с тех пор прошел целый месяц!

Объявление:

«Научу кидать людей на деньги.

Оплата: 50% до обучения, 50% после».

Водитель - гаишнику:
- Отпусти, а?
- Не положено!
- Как это не положено? А между правами и техталоном?
- А! Положено. Езжай.

Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского «Что делать?», адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии «Что надеть?».

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

Объявление:

«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».

Почему первый вопрос женщин: «У тебя девушка есть?»

Хоть бы одна спросила: «Кушать хочешь?»

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

Жена - мужу:

- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив шесть бутылок пива!

Мы живем в такой стране, где пицца и суши приезжают быстрее, чем «Скорая»...

Одна узбекская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Судья:

- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?

- Понимаете,  гражданин судья, все, что нужно, он делает, но вы бы, б..., видели, с каким лицом!

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»