Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ты что, идиот? Одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

- Мама, дай мне чаю!

- Вовочка, попроси по-хорошему!

- Мама, дай чаю по-хорошему!

Для того чтобы что-то делать, деньги не нужны. Они нужны для того, чтобы ничего не делать.

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем!

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..

Ведущий телешоу задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим...

- Погодите! А лодка, что, говорила?

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Прочитал наоборот слово «унитаз» и теперь боюсь на него садиться!..

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!

Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал из чего - одумался.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну бомж ему и говорит: 

- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.

- Ничего себе заявочки! Ты же всегда хлеба просил!

Бомж - смущенно: 

- А у меня сегодня день рождения...