Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки...

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как женщина паркуется.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:

- У меня сегодня будет встреча с Иваном Царевичем!

Вторая:

- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:

- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 тенге коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.

- Нет! Нормально!!!

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

«Новые русские» обмениваются телефонами.
- Записывай: 8-977...
- Ты вроде реальный пацан, а номер какой-то отстойный!
- Я и говорю: 8-977. И все.

Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брэндом «Закипелов». Особенность этих чайников в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен!».

Эстонские войска ПВО не верят в сверхзвуковые самолеты.

Два друга хвастаются собаками:

- Мой пес мне носки приносит!

- А мой мне - свежие газеты!

- Фи! И мне приносит.

- Но я-то их вообще не выписываю.

Первый закон холостяцкой жизни: количество грязной посуды в раковине ограничивается высотой крана.

У шефа статус: «Заболел».

На кнопку «Мне нравится» нажали уже 16 человек.