- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

- Почему вы решили развестись?

- Понимаете, нудная она...

- Как это? Объясните.

- Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LОW ВАТТЕRY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек, ваши фамилия, имя, отчество...

- Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы, у меня папа на призывном пункте работает...

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами владеете?», бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 2/3.

Разговаривают две блондинки.

- А Роза Ветров - это мужчина или женщина?

- Женщина, конечно!

- А почему тогда Ветров?

- Фамилию мужа, значит, взяла.

Переехал в новую квартиру.

Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»

- Очень - ответил сосед из-за стенки.

На углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

В суде ведется бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

- Почему вы хотите развестись?

- Мы не сошлись в религиозных взглядах.

- И как же?

- Она не признает, что я бог.

Одна блондинка жалуется другой:

- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!

- Ваша дата рождения?

- 13 февраля.

- Какого года?

- Каждого...

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет…