- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.

- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Забыл пароли от ВКонтакте и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения

Пишу своей девушке SМS: «Спокойной ночи!»

В ответ приходит: «А чего таким тоном?»

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

- Немного - это сколько?

- Ну столько, что, когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!

- Что, уволишься?

- Нет. Работать не буду.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на их колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!

- Зачем, мамочка?!

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Клиентка - в прачечной:

- Посмотрите, что вы натворили!

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».