Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

— Вставай. Будильник звонит.

— Передай, что я перезвоню. 

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на  светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика! 

Объявление: «Продается земля в Алматы . Недорого - 500 тенге за килограмм».

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

— 5000 тенге. 

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?

- Hо-но!!!

- Опаньки! В лошадку игpаете?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

— Тебе не мешает, то что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. 

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20 - 30 человек.

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион??? ?

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил. 

Рекламная акция:
«Каждому покупателю джипа - права бесплатно!»

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете...

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!