Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал? 

Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! 

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!.. 

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи" 

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!

— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!! 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку. 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться. 

— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.

— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? 

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?

— Сережа, заткнись 

Муж приходит в роддом. Врач:

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! 

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный! 

— Объявляю вас мужем и женой !

— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

Жена — мужу:

— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет. 

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!