Финансовая полиция проводит конкурс школьных сочинений на тему: "Как я провел лето и где мои родители взяли на это деньги"...

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

Ночь, стук в дверъ. Жена подходит к двери:

- Ербол, ты?

Тишина. Опять стук.

- Ербол, ты?

Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю.

- Ербол, я же спрашивала!

- А я кивал!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

- Чей это скелет?

- Не знаю.

- Чему вас пять лет учили?!

- Неужели - Карла Маркса?!

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане

- четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Телемагазин:

Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Супруг пришел с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Белье постирано! Не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

Родная! Это просто чудо…

Да… гады, отключили Интернет!

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?

- Да.

- А как по-казахски будет "один"?

- Бiр.

- А "пять"?

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.

- А как будет "тысяча"?

- Ну, это долгая песня

- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?

- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

Если бы Чак Норрис женился На Ксении Собчак и взял ее фамилию, то стал бы он Чак Собчак.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам!»